Гореть любовью
| 30.09.2011 | Любовь и отношения |
Те моменты, когда страсть бурлила в крови, люди чаще всего вспоминают как лучшие в жизни. И пусть безумие любви никогда не бывает вечным, именно такие мгновения позволяют нам сказать: «Я – жил». О природе страсти, о том, что убивает чувства и что вновь способно их возродить, о том, как добавить страсть в семейные отношения, беседуют наш корреспондент Любовь Ячная и психологи центра «Врата Изиды», ведущие тренинга «Секреты Шахерезады» Иссэт Котельникова, Юлия Руди и Мария Дудорова.
Итак, тема нашего разговора — страсть. Слово многозначное, каждый понимает под ним что-то свое. Что такое страсть для вас?
Иссэт: Для меня страсть — очень широкое понятие. Это состояние, в котором я тотально, всей собой, присутствую в моменте здесь и сейчас: физически, ментально, испытывая всю полноту переживаний. Со страстью я могу предаваться любому процессу, но что бы это ни было — занятие сексом, проведение тренинга, игра с ребенком, — мне в это время доступно максимальное количество энергии. Страсть — это всегда очень высокий процент отдачи себя, сильная концентрация, интенсивность эмоциональных переживаний, когда все ресурсы организма задействованы на пределе. В данном состоянии невозможно находиться постоянно, но периодически его достигать желательно; страстные моменты очень обогащают жизнь.
Юлия: Чаще всего мы попадаем в состояние страсти спонтанно. Человеку свойственно физически присутствовать в одном месте, думать при этом совершенно о другом, переживать по третьему поводу. На работе мы мысленно пережевываем семейные неурядицы, в отпуске нас не отпускают производственные вопросы — человек оказывается растянут между родственниками, бизнесом, разнообразными проблемами, в таком состоянии нет ничего от страсти. Зато когда событие, например новая любовь, захватывает настолько, что не только физически, но всеми мыслями и чувствами в нее окунаемся, мы упиваемся страстью. И такие отношения, конечно, остаются в памяти надолго, даже если роман был очень коротким.
Страсть и ярость
Бытует мнение, что женщины от природы более эмоциональны, чем мужчины, значит, и страсть нам более доступна?
Иссэт: Чаще всего женщины действительно более страстны. Энергетическое тело матки накапливает энергию, такова его функция, поэтому энергетический приток у женщин выше, а значит, и богаче диапазон проявлений страсти. Если женщина испытывает и проявляет всю полноту своих чувств, редкий мужчина способен ее выдерживать долгое время. Поэтому женщине важно уметь управлять своей страстью, чтобы она включалась только тогда, когда мужчина готов ее адекватно воспринять. А для него это возможно только на территории, которая связана с сексом. Обычно именно в сексе мужчина максимально страстен, тогда как женщина страстно может делать вообще все что угодно. Так что в остальное время совершенно необязательно выдавать ему 100% своего темперамента, большинству мужчин это в тягость. Ведь для него очень важно быть сильнее и доминантнее в отношениях, поэтому, если женщина «забивает» его своей энергией, ему некомфортно.
Мария: Не могу согласиться с тем, что мужчине предельная страсть доступна только на территории секса. В истинном супружестве, когда междупартнерами есть близость, со страстью можно заниматься чем угодно: кататься на лыжах, готовить еду, да хоть книжку читать. Если супруги вместе работают, они очень страстно вовлекаются в общее дело. И я бы не сказала, что мужчина уступает женщине в потенциале страсти.
Юлия: На мой взгляд, «потенциал» страсти у каждого свой. Есть более страстные мужчины и менее страстные женщины. Просто женщинам более свойственно проявлять свою страсть на полную мощность, тогда как многие мужчины «горят» вполсилы. У мужчины страсть напрямую связана с яростью, а в мирное время в нашем обустроенном социуме ярость редко востребована. Мясо люди добывают в магазинах, а борьбу за территории и ресурсы ведут в офисах путем переговоров. С детства мальчиков ругают за проявления ярости, высокую подвижность, просто за буйный нрав. Так что к достижению взрослого возраста большинство мужчин умеют вести себя сдержанно, и смирение темперамента входит у них в привычку. Заметьте, что страсть у мужчин заметно возрастает в ситуации опасности, в спортивном соревновании или просто в драке. Если у мужчины хороший контакт с яростью, он будет проявлять страсть во всем, что делает.
Искренне ваш
Мария, а что такое истинное супружество? Подразумевается, что может быть неистинное?
Мария: Под истинным супружеством я подразумеваю отношения, основанные на близости и доверии. Казалось бы, банальные вещи, но далеко не все умеют так общаться, не все выбирают близость, а большинство людей даже не подозревают о том, что можно не изводить друг друга манипуляциями, не навязывать чувства вины, не играть в игры «если ты меня любишь, то ты должен», а просто наслаждаться отношениями. Я, к сожалению, часто наблюдаю, как двое отважно переделывают друг друга, стараясь обтесать партнера под свои представления о правильном супруге. Ведется война на поражение: получить как можно больше, минимально отдавая взамен. Но все имеет свою цену: женщина получает удовольствие от признания мужем ее правоты, но разрушает саму возможность близких и доверительных отношений. Тогда как пара в любви — это живой, развивающийся организм, и партнеры должны прежде всего стремиться к равноправию. Вот тогда и страсти в отношениях будет много.
Зачем же тогда люди требуют чего-то, разрушая страсть? Казалось бы, каждый человек хочет полноты чувств. Разве нет?
Мария: Да, конечно. Но жить без требований на самом деле очень тяжело, для этого надо быть почти что святым. Многие пары декларируют свои чувства и близость, а все равно общаются по принципу «Ты меня любишь, ты мне должен (а), дай». Конечно, у них мало что получается, а конфликтов и разочарований — не счесть.
Вы говорите о равноправии, но, позвольте, есть ведь традиционные роли: мужчина обеспечивает семью, женщина воспитывает детей. В счастливом супружестве их следует упразднить?
Иссэт: Большинство современных женщин не только воспитывают детей, но и работают, и часто не меньше мужчины. Это уже свидетельствует о том, что от традиционных ролей общество отошло.
Мария: Под словосочетанием «обеспечивает семью» каждый понимает свое. И у каждой женщины есть собственное представление о том, что должен предоставить муж, чтобы соответствовать понятию «обеспечивает». Когда клиентка мне рассказывает, какого уровня достатка мужчина ей необходим, я спрашиваю: «А какая, по-твоему, женщина нужна ему, опиши». И следующий вопрос: «А ты соответствуешь такому мужчине?» Обычно ответ на этот вопрос снимает многие претензии. Это пример коммерческих взаимоотношений, на основе которых строятся многие семьи. Главное, чтобы они осознавали это и не питали ложных иллюзий.
Возможно ли начинать отношения как коммерческие, а потом постепенно привнести в них близость, или же наоборот, начать с близости, но развить со временем коммерческую сторону?
Иссэт: Тот, кто всю жизнь питался одной морковкой, тому и свекла — сахар. Но если такому человеку дать попробовать действительно сладкое на вкус, отношение к морковке изменится. Так же и в отношениях: если человек узнал вкус близости, он не захочет возвращаться в манипулирование и войну полов. А вот разочароваться в игре «ты мне — я тебе» и захотеть отношений качественно другого уровня — вполне реально.
Не могу удержаться от вопроса: каким же образом можно достичь близости?
Юлия: Первый шаг к близости — это осознание того, что отношения, основанные на принципе близости, возможны. Нужно просто в это поверить. Если перед глазами нет примеров таких семей, если человек вырос в атмосфере войны между папой и мамой, все разговоры о близости воспринимаются как сказки. Очень страшно открыться и проявить уязвимость. У каждого за плечами есть опыт, который подтверждает, что хорошие навыки обороны и нападения — это залог успеха. Люди совершенствуют манипулятивные тактики, учатся добиваться желаемого, вот оно, счастье! Но это суррогат, и каждый, кто живет в близости с партнером, точно это знает.
Мария: Близость начинается с искренности. Начните искренне говорить о себе, проговаривать свои чувства: злость, страх, радость и так далее. Партнер подхватит эту тему с удовольствием.
Юлия: Хороший совет, но важно не угодить в самой же себе расставленную ловушку. Если отношения до сих пор развиваются в парадигме «ты мне — я тебе», искренность тоже можно сделать инструментом манипулирования. Пример: жена злится на мужа, потому что он не сделал что-то, что, по ее мнению, должен. Искренне говорит о своей злости, а потом ждет, что в ответ на это он изменит свое поведение. Еще один важный аспект близости: готовность принимать ответную реакцию партнера. Говорить искренне не для того, чтобы услышать в ответ то, что хочется услышать, а создавать пространство, в котором общаться искренне безопасно. Для того чтобы узнать, что он на самом деле чувствует. Не всегда партнер сразу втягивается в близость, для него это может быть ново и сложно поначалу, но со временем он оттает.
Иссэт: Своим ученицам я иногда даю задание: в течение недели говорите своим мужчинам комплименты. Заметила что-то хорошее в нем — скажи об этом. Сначала он будет пугаться: наверное, она что-то от меня хочет, в какую сумму мне это обойдется? Но когда поймет, что никакого подвоха нет и это искренне от души, — успокоится. А через какое-то время начнет вести себя так же по отношению к женщине. В паре мужчина — сторона реагирующая, он склонен подхватывать тему, заданную женщиной.
Любовь с условием и без
А не испугает его такая резкая смена поведения? Не сочтет он это стебом или издевательством?
Иссэт: Смотря как будешь говорить. Если со стебом или с издевкой, результат будет соответствующим. Но если искренне о том, что нравится, то почему он должен так это воспринять? Ну и многое зависит от того, насколько он привык к комплиментам. И насколько сам себя чувствует мужиком. На тренинге «Секреты Шахерезады» я как раз рассказываю, как повышать его мужскую самооценку и мужественность. Женщины ведь часто, когда все хорошо, воспринимают это как должное, но стоит ему сделать что-то не так, начинают пилить и гундосить. Или унижать, доказывать, что он не мужчина, потому что мужчина (по ее мнению) поступил бы иначе.
Верно ли, что в отношениях, основанных на близости, больше страсти?
Юлия: Страсть связана с чувствами напрямую. В близости чувствам ничто не препятствует. Манипулируя, скрывая чувства или защищаясь от чувств, человек сам блокирует в себе страсть. Поэтому, конечно, в близости страсти больше.
Иссэт: Для некоторых людей страсть прочно ассоциируется со взаимными моральными истязаниями. Есть смысловая привязка: если это любовь, должно быть больно. Если не страдает, значит, не любит. И партнеров они выбирают таких, с которыми можно вдоволь пострадать, кажется, что вот она — настоящая любовь. Но такой тип отношений патологичен, конечно.
Интересно, какие еще типы патологичных отношений существуют.
Иссэт: Все отношения, в которых нет близости, так или иначе патологичны. Наверное, можно говорить о патологиях женских и мужских, которые мешают создать близость.
Это, например, какие?
Мария: Среди женщин, например, навязчивая идея выйти замуж. Увы, я в практике часто сталкиваюсь с женщинами, которые ожидают, что следующий мужчина придет в ее жизнь непременно для супружества, ну или долговременных отношений, станет отцом ее детей. Что фактически такая дама делает с собой? Она четко определяет качества, которыми будущий супруг должен обладать, таким образом, отсеивает большинство претендентов на стадии знакомства. Если же партнер прошел «испытательный срок» и считается пригодным, она вцепляется в него бульдожьей хваткой. Мужчина, осознав, что дело принимает серьезный оборот, спешит ретироваться, а несостоявшаяся невеста остается у разбитого корыта. И этот сценарий она проигрывает раз за разом с одинаковым результатом. Не каждый мужчина приходит надолго, не каждый приходит в ее жизнь для семьи. Но такая женщина, вместо того чтобы наслаждаться отношениями, пребывает в одиночестве и ждет суженого-ряженого. Результат плачевно отражается на самооценке, требования к избраннику снижаются, но легче не становится. Потому что патологичен сам принцип. Счастливая семья получается, когда партнеры хотят быть вместе, а не тогда, когда подходят друг другу по каким-то параметрам.
С другой стороны, большой и светлой любви можно до старости прождать, а она так и не придет.
Юлия: Можно. Если сильно убеждение, что любовь настанет ВДРУГ. И все сразу станет вокруг голубым и зеленым. Но это не всегда так, отношениям нужно учиться, как и всему в этой жизни. Даже если такой подарок, как «большая и светлая любовь», в самом деле случится, очень легко эти отношения загубить просто в силу эмоциональной незрелости и неумения создавать и быть в близости.
Мария: И что подразумевается под большой и светлой любовью? Что принц приедет на «Мерседесе» последней модели, иначе любовь недостаточно светлая? Если хочется любить — люби, кто ж тебе мешает. Но, как правило, девушкам (даже великовозрастным) в ожидании принца нужна гарантия: я полюблю, но тогда и ты меня тоже. А то вдруг я напрасно полюблю? Сильное чувств любви не придет, если на него навешано множество условностей, условности разрушают любовь.
Иссэт: Нужно уметь разделять любовь и зависимость. Зависимость от того, чтобы партнер тоже любил в ответ. Любовь сама по себе — очень сильное переживание, подарок, чувствовать любовь — приятно. Но если у вас обязательным условием для счастья является ответное чувство со стороны объекта, а его нет, любовь превращается в страдание. Так работает зависимость, которая с близостью не имеет ничего общего. Яркое чувство любви, партнер, подходящий для счастливого супружества, возможен, если есть внутренняя готовность делать пару счастливой. И нужно знать о типовых ошибках, о том, что разрушает отношения, уметь обходить подводные камни, чтобы не убить свою любовь.
То есть необходимо учиться строить отношения?
Иссэт: Нужно учиться не строить отношения, а общаться на других принципах. Отношения — это живой процесс, их наполняет близость, нежность людей друг к другу, обмен энергиями. В простроенных отношениях общение регламентированно, оба партнера обтесаны, удобны друг другу, изучены все точки и рычажки, с помощью которых можно манипулировать друг другом. Это удобно, комфортно, в какой-то степени надежно, потому что предсказуемо. Но тема нашей встречи — страсть, и вот как раз страсти в таких отношениях не наблюдается.
www.isset.ru