Психологическое айкидо
| 15.05.2011 | Личностный рост Психология НЛП |
Наверняка у вас часто бывает отличное настроение. А после телефонного разговора, к примеру, с мамой оно почему-то портится: гложет чувство вины, раздражение, сомнения в своей правоте... Знакомая ситуация? Наверняка. Только на месте мамы может быть начальник, продавец в магазине, собственный ребенок. Чувства могут быть тоже различными. Что ж, в таком случае можете быть уверены: в отношении вас была проведена психологическая атака, нарушившая эмоциональную и энергетическую целостность.
Дальнейший ход событий зависит от многих факторов: темперамента, наличия душевных сил, внешних обстоятельств. После неприятного разговора можно весь вечер мысленно «бодаться» с оппонентом, приводя все новые доводы и сетуя на то, что «хорошая мысля приходит опосля». Вспыльчивые же люди, едва почувствовав нападение, «бросаются в бой», начинают выяснять отношения и требовать справедливости, а потом, усталые и опустошенные, пытаются вспомнить, а из-за чего, собственно, разгорелся спор. Кто-то просто «прогнется» под собеседником, а дома выместит накопившееся недовольство на безропотных домашних.
Четвертый привычно попытается убежать от проблемы: либо замкнется в своей скорлупе, либо будет избегать дальнейшего общения, каждый раз нервничая - «как бы случайно не наткнуться на неприятного человека». К сожалению, ни один из вышеперечисленных способов не даст ни спокойствия, ни сохранения добрых отношений, ни защиты и уважения ваших интересов. Так что же делать? Мастера «Психологического айкидо» уверены: зная и понимая природу конфликта, любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, а агрессивного собеседника - превратить в союзника.
Внимание, психологическая атака !
Необходимость разработать «технику безопасности» поведения в конфликтных ситуациях была впервые сформулирована психологами, на прием к которым часто приходили люди, измученные непрекращающимися конфликтами. Изучая природу общения, последователь школы трансактного анализа Э. Берн в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» описал множество занятных сценариев, по которым может развиваться конфликт. Оказалось, что иногда достаточно просто осознать, что общение превращается в хождение по кругу с одним и тем же неизменным результатом - чувством неудовлетворенности, чтобы прекратить это бессмысленное занятие. Но, как правило, этого мало - необходимо найти способ выйти из психологической игры, а следовательно, и из конфликта. Так был придуман метод психологической амортизации как способа защиты от психологической атаки. По своему принципу амортизация очень похожа на приемы борьбы айкидо, построенной на использовании энергии противника.
Поэтому концепция бесконфликтной защиты своей психологической безопасности и была названа «Психологическим айкидо». Сегодня многие тренеры и психологи проводят занятия по обучению амортизирующим техникам, и каждый, безусловно, вносит в процесс
что-то свое, но я хочу остановиться на двух фундаментальных концепциях: психологической и эзотерической. Первая строится на трансактном анализе субличностей
человека, а вторая основана на его чакральной системе.
Механизм конфликта, в общем и целом, сводится к следующему: один участник становится нападающим, другой - жертвой. Первый осуществляет психологическую атаку, призванную заставить жертву испытать дискомфорт, занервничать и уступить требованиям агрессора. Второй либо сдается, либо вступает в сражение.
Неужели третьего не дано?
ДИТЁ, РОДИТЕЛЬ, ИЛИ ВЗРОСЛЫЙ?
О законах общения, правильном взгляде на жизнь и поведенческих стратегиях написано много умных книг. Начиная с Карнеги и заканчивая Леви, нам популярно объясняют, что нужно делать, чтоб стать успешным и счастливым. Советы типа «Поговорите с вашим партнером откровенно» и «Если вы не правы, признайте это» совершенно правильны и мудры, но возникает вопрос: КАК им следовать? Ведь на бумаге все выглядит проще, чем в жизни...
Психолог Михаил Литвак решил ответить на этот животрепещущий вопрос и даже создал «Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями», где участники осваивали навыки поведения в конфликтных ситуациях и учились претворять советы мудрых психологов в жизнь. В основе психологического айкидо М. Литвака лежит выдвинутая Э. Берном концепция о трех Я-состояниях, живущих внутри каждого человека: Ребенка, Родителя и Взрослого. В идеале эти Я-состояния должны гармонично сосуществовать внутри каждого из нас, помогая в жизни и развитии. Ребенок, стимулируя удовлетворение желаний и потребностей, является центром творчества, интуиции и положительных эмоций.
Взрослый, действуя хладнокровно и обстоятельно, старается своевременно удовлетворить желания Ребенка. А когда процесс налажен, в работу включается консервативный Родитель, который берет на себя функцию поддержания определенного хода вещей. На первом этапе главной задачей постигающего азы психологического айкидо становится осознание в себе этих трех состояний, их анализ, разрушение ненужных стереотипов и понимание, кто именно в данный момент руководит его эмоциями и действиями: разумный Взрослый, косный Родитель или капризное Дитятко.
Только четко проведя внутреннюю границу между Я-состояниями, можно научиться «давать им голос» осознанно и применять амортизирующие приемы психологической борьбы. Если беседа протекает на одном уровне: Взрослый-Взрослый (переговоры), Родитель-Родитель (сплетни), Дите-Дите (развлечения), конфликта не возникнет. Также бесконфликтным будет общение между Родителем и Ребенком (опека, наставничество).
Одним словом, когда векторы исходящего сообщения и ответа будут параллельными. Проблемы начинаются тогда, когда оппонент ставит вас в положение, которое вы занимать не желаете. Самый распространенный вариант, когда Родитель собеседника обращается к вашему Дитяти. («Ты не должен был так поступать!», «Сколько будет продолжаться это безобразие?!», «Опять опоздали!?»).
Подчас мы, думая, что действуем как здравомыслящий человек, на самом деле слепо следуем устаревшим программам внутреннего Родителя. Или, например, полагая, что проявляем смелость и характер, отстаивая свои интересы, осознаем, что подчинялись прихотям ленивого и эгоистичного Ребенка.
По «законам конфликтов», если личность «А» чувствует, что личность «В» обижает его Дитя, то Родитель «А» немедленно бросается на защиту своего чада и в ответ задевает Дитя «В». В результате разговор переходит на оскорбления, и векторы взаимных реплик перекрещиваются: В: Ты, можешь, наконец, вынести мусор? (Р-Д) А: А ты что делала целый день? Не могла сама на улицу выйти? (Р-Д) В: Я не поняла, кто у нас в доме мужчина? (Р-Д) И так до бесконечности...
Чтобы прекратить конфликт, М. Литвак предлагает сделать трансакцию параллельной, а затем выходить на позицию Взрослого: ведь только он может решить проблему. Как правило, для этого нужно сперва согласиться с претензиями оппонента, а затем задать вопрос, если вы нуждаетесь в конструктивном продолжении беседы. Выглядит это примерно так. А: Сколько раз можно повторять?! Пора бы самому знать, как это делать! (Р-Д) В: Действительно, мне уже пора знать самому. Как у вас только хватает терпения повторять по сотне раз одно и то же...(Д-Р) Давайте, вы мне все объясните, и я подробно запишу, чтоб наверняка запомнить (В-В). Или так. А: Как можно парню ходить таким патластым? Сходил бы в парикмахерскую и подстригся! (Р-Д) В: Пробовал. Не помогает... через месяц снова отрастают. (Д-Р).
Амортизации могут быть непосредственными (в течение беседы), профилактическими («Я пришел признаться в страшной ошибке...») и отставленными (например, в виде амортизирующего сообщения по электронной почте после конфликта). Но, независимо от типа, строятся они по одной и той же схеме.
С ЧАКРЫ НА ЧАКРУ
Система отражения психологических атак, разработанная учителем йоги Андреем Сафроновым, получила название «Эзотерика конфликта» и включает в себя, помимо тактики построения амортизаций и амортизирующих стратегий, рассмотрение причин возникновения конфликтов, а также способов их устранения. «Используй при обороне энергию противника», «Когда человек атакует, он обязательно обнажит свою слабую сторону» - это некоторые из основных принципов, на которых строится боевое айкидо.
Они же легли в основу психологической защиты Андрея Сафронова. Но если первый принцип активно используется и в системе Литвака, то второй был применен Сафроновым впервые. Чтобы понять, как именно он работает, сначала ознакомимся с чакральной системой человека. И хотя мало кто сегодня остается в неведении относительно семи базовых чакр, далеко не все знают, что информация эта носит не умозрительный, а практический характер.
Муладхара
Свадхистхана
Манипура
Анахата
Вишудха
Аджна
Сахасрара
Основой системы является корневая чакра - Муладхара (копчик), она отвечает за структуризацию пространства и за все, что мы считаем своим. Над ней располагается Свадхистхана (низ живота), в ней сосредоточены наши желания, способность получать удовольствие, развлекаться; либидо. В районе пупка находится силовая чакра, Манипура - это зона активности, статусности, авторитета и денег. Анахата - сердечная чакра, генерирует чувства, отвечает за способность к эмпатии, доброту и любовь. Горловая чакра - Вишудха - центр речи, творчества и информации, отвечает за способность ярко и красиво говорить, эстетическое восприятие.
Шестая, и, пожалуй, самая «знаменитая» чакра, которую многие знают под именем «третий глаз», Аджна, является волевым центром человека, где сосредоточены его жизненные ценности, мировоззрение. Она отвечает за способность вырабатывать, отстаивать и «заражать» других своей точкой зрения. Кроме того, эта чакра отвечает и за абстрактное мышление. Последняя, седьмая чакра Сахасрара (макушка) является связующим звеном с миром тонких тел и в процессе общения на физическом плане, как правило, не участвует, поэтому о ней мы говорить пока не будем.
Чакры способны излучать или поглощать энергию, которая на физическом плане тановится словом, действием или состоянием. Причем у каждого человека сила чакр различна, и, как правило, ему проще общаться на развитых и сильных чакрах, а свои слабые места он предпочитает защищать. Этот энергетический «портрет» человека называется энергетической выстройкой. У мужчин традиционно сильными чакрами являются силовая и третий глаз, у женщин - сексуальный и сердечный центры. В контексте чакральной системы, «энергетический наезд» - это выброс мощного потока энергии из чакры в сторону противника с целью лишить его психологической целостности.
Если наезд осуществлен успешно, то атакующий сумеет вызвать у вас негативные эмоции (страх, обида, чувство вины, подчинение своей воле и т.д.).
Естественно, почувствовав дискомфорт, мы начинаем оборонять свои «энергетические границы». Вариантов здесь может быть несколько, и многим из нас они хорошо известны:
1) «Телевизор, книга, компьютер» - стандартный уход в себя, применяемый как мужьями (зачастую неосознанно), которых часто «пилят» их благоверные, так и подростками, которым надоели родительские нотации. Человек просто отключается от любых внешних воздействий, затрачивая приличное количество энергии на «возведение энергетической стены».
2) «Драка» - собственно, то самое, что мы обычно подразумеваем под словом «конфликт». Жестокая битва до последней капли энергии, в которой побеждает наиболее сильная чакра.
3) «Амортизация» - трансформация и перенаправление атакующей энергии - самый энергосберегающий вариант из всех трех. Ее принцип построен на понимании, что в момент атаки человек стягивает энергетические ресурсы в одну точку и обнажает свои уязвимые места. Удачная амортизация - это ответ оппоненту на той чакре, которая у него наиболее ослаблена в момент атаки. Тогда возникает ошеломленное «Ах!», атака энергетически рассыпается - конфликт исчерпан!
Чтобы научиться амортизировать энергетические атаки, необходимо войти в определенное состояние. Во-первых, нужно ощутить себя не участником или жертвой, а наблюдателем ситуации и не принимать слова собеседника на свой счет (он злится, потому что у него плохое настроение). А во-вторых, постарайтесь за внешними атрибутами разглядеть энергетическую суть атаки. И тогда можно заметить, что за «душевными» словами вашего апонента может прятаться агрессия такой силы, что только диву даешься. Это, пожалуй, одна из самых трудных задач при освоении психологического айкидо.
Однако некоторые вещи мы чувствуем интуитивно и иногда неосознано ослабляем атаку противника. У атакующего на Аджне, как правило, «открывается» сексуальная чакра. Неудивительно, почему на экзамен студентки стараются надеть юбочки покороче, декольте поглубже и долго красят ресницы, чтобы выразительней хлопать глазами, внимая пространным рассуждениям обалдевшего от юных прелестей профессора. Амортизировать наезд на Вишудхе, или попросту когда вас «грузят» массой ненужных слов, можно поразному. Например, сосредоточившись на чем-то, что доставляет вам удовольствие: проводить долгим взглядом проходящую мимо красивую женщину или расслабленно поглаживать ласковую кошку. Также можно «включить» «третий глаз» (Аджна) и задумчиво спросить: «Что именно вы имели в виду, когда сказали, что истина - понятие транссцедентальное, концептуальное и метафизическое?»
Амортизировать наезды на Анахате (да, да, и душевностью тоже можно затерроризировать!) в нашей культурной традиции непросто, потому что считается, что нужно проявлять внимание к чувствам окружающих. Тем не менее, когда капризный ребенок в сердцах восклицает: «Ты, мамочка, меня совсем не любишь!!!», лучше не оправдываться, и с интересом (Вишудха) ответить: «Давай разберемся, почему ты так решил! Расскажи мне все по порядку». И всегда остается вариант силовой амортизации: «Я тебя специально наказала - хотела, чтобы тебе было больно, и ты осознал свои ошибки!» Наезды на Свадхистхане, когда кто-то пытается вас смутить или просто домогается с неуместными ужсексуальными предложениями, лучше отражать на верхних чакрах. «Девушка, у вас красивая грудь! - А вы всегда так банально знакомитесь с женщинами?» (Аджна).
В ОБЪЕЗД НАЕЗДА
Наиболее распространенный вариант энергетической атаки в нашем суровом мире - силовой (манипурный) наезд. Его амортизации мы уделим особое внимание, потому что строить психологическую защиту нужно, учитывая обстоятельства и энергетическую выстройку атакующего. В случае, если перед вами не «обезображенная интеллектом» личность, стоит перевести разговор на верхние чакры, например, на Аджну.
-Слышь, ты, чмо! -Как интересно, что ты так думаешь... Обоснуй, пожалуйста, что в моем облике навело тебя на это определение! ...или на Вишудху, особенно, если имеет место конфликт с начальником, которого раздражают «шибко умные». -Сидоров, вы - идиот! - Идиот идиоту рознь... Вариант для женщин - перевести энергию на Свадхистхану: «Вы выглядите таким мужественным, когда сердитесь. Я люблю сильных мужчин!» Однако наиболее обескураживающей и, соответственно, эффективной может стать амортизация наезда сердечной чакрой. Собственно, открыл этот способ еще Иисус Христос, когда сказал: «Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую». Именно такая позиция, вопреки ожиданиям, застрахует от второй пощечины. Один из принципов излучения энергии Анахаты - объединение себя с другим человеком («Мы обе - женщины!») - также может помочь в защите от агрессивных выпадов.
Девушка приехала на прием к Большому человеку с целью продать ему свою продукцию. По дороге она попала в сильный дождь, и вода лила с одежды ручьем. Едва переступив порог кабинета, она попала под шквальный огонь его энергетических выпадов. - И не надейтесь что-то мне всучить! Знаю я вашу братию - ни черта у вас не куплю, можете уматывать отсюда! Тогда она подняла на мужчину свои кроткие глаза и тихо произнесла: - Вы знаете, на улице такой дождь - я вся промокла. Можно, я пальто сниму? Большой человек совершенно изменился в лице, забегал по комнате, предлагая то присесть, то кофе или чай, чтоб согреться. В результате дальнейших успешных переговоров он сделал один из самых крупных заказов.
Женщина привела своего старика отца, страдающего от воспаления легких, в государственную поликлинику на рентген. Народу собралось много, но у старика было право пройти без очереди. Среди собравшихся была дама с внучкой, у которой была температура. Когда женщина сказала, что собирается пройти со стариком без очереди, вся толпа накинулась на нее с упреками, а бабушка больной внучки уже на грани истерики злобно крикнула: «Лично я вас не пущу!!!» Женщина обратилась к воинственной бабушке: «Я не знаю, что мне делать! У меня внучка - ровесница вашей девочки, а вот этот старый больной человек - мой папа...» Бабушка захлопала глазами, а затем уверенно сказала: «Хорошо, я вас пропущу, проходите!.
Просто удивительно, как всего несколькими словами можно предотвратить казалось бы неизбежный скандал. Главное только, чтобы слова эти были от чистого сердца - люди остро чувствуют даже самую маленькую фальшь. А это непросто: ведь иногда, чтобы справиться с силовой атакой, приходится превращаться в типичную блондинку из анекдотов: «Женщина! Да кто ж так паркуется!!! - Ой, а как надо? Покажите, пожалуйста!» Конечно, в рамках одной статьи невозможно описать все тонкости многогранной системы психологической защиты. Однако же, получив представление о ее основных принципах, можно уже на практике дополнить полученную информацию новыми знаниями. И даже если не все будет получаться с первого раза, уже само по себе стремление жить без конфликтов наверняка сделает вас более счастливым и целостным.